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  一直一直以来,总以为没有你其实也没什么不可以,那个令人幸福的称呼,属于我的权利的时间只有7年,这么长的时间以来,我甚至不知道我是否还能清晰地发出爸爸这两个字的字音。直到那个绝望的冬天,在梦中哭喊着你,那一瞬,我才知道,我的生命里也需要一个你。

  我从没想过,你会在某个午后的阳光里,温暖的走过来,牵起我的手,带着我回到那个本该幸福的像花儿一样的家,却无数次不由自主地在脑海里虚构着你在一个血色黄昏,向着太阳回家的方向,走去,留给我那么虚幻的一个背影,我疯子似的努力追随着你的脚步,但是,脑海里却一直有一个声音令我坚信:你不认识我。而后,我大脑里是大把大把的茫然,描绘不出来的悲伤色调。我努力却勾勒不出下一个画面是不是我失声痛哭。

  有时你还是会很突兀的跳进我的脑海里,仔细想想,你留给我的也就那么几个算不上记忆的片断。一个是我们在客厅的沙发上嬉闹,一个是是地震中你向我伸出的那只手。可是我看不到你那让我感到幸福的脸,有大团大团的雾气氤氲着,唯一一次那么用心用力看你却是在殡仪馆,可是9年多的时间也会磨淡再深刻的记忆画片,不是吗?

  你的走彻底改变了我的一切。只不过是姐姐选择了叛逆,而我选择了伪装。伪装到不仅别人看不出来,甚至有时我自己也那么幼稚的相信我很幸福。可梦醒后的现实着实让我摔得更痛更惨,就在这一次又一次的落差中,我无法重温,只能期待着看你有用不完的宠爱的眼神,期待做一个有爸爸的女儿该是一种怎样令我疼痛的幸福,期待着我可以不去不得以承担着那么多本该不属于我这个年龄的一切,还可望给我一点就一点的安全感。

  可是我已经忘记怎样的刻骨铭心才是那可望不可求的幸福。

  都说女儿是父亲上辈子的情人,我想一定是上辈子我先离开了你,而今,又是一个轮回,所以,我不能恨你。

 

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